solo un poco de mi

nada

Cada vez las cosas se hacen mas inciertas, ya no sé si es porque de verdad las cosas estan mal o porque simplemente me acostumbre a que las cosas siempre esten cayendo... sera que me gusta esa sensacion... de vacio, de estar perdida y no saber que ando buscando y menos como encontrarlo Si debo ser sincera parece que todo pasa por alejarse de las cosas que hacen mal y acercarse a todo aquello que nos saca sonrisas.; pero no puedo, como podira alejarme de mi familia, como podria alejarme de mis amigos mas queridos y reemplazarlos por gente superficial que solo me hace reir a veces Me siento tan cinica, en todo momento, cuando escribo, cuando hablo, parece qye en ningun momento quien expresa las palabras soy yo... quisiera ser tantas cosas... quisiera decir tantas cosas pero hay impotencia dentro de mi que me ahoga... y me hace dejar esto hasta aqui; una vez mas no ije absolutamnete nada.:[

tal como hoy... como siempre

Me preguntaron ayer como iba mi vida, y solo di una respuesta vaga, porque me di cuenta de que realmente no lo había pensado mucho, me habia dedicado tan solo a vivir mi vida... algo poco comun en mi, habia dejado atrás los analisis, y debo reconocer que me diverti. Pero hoy me di cuenta que no es tan asi, esta mirando atras y comprendi que lo que sucedia era que me divertia cuando estaba fuera de mi casa o compartiendo con gente; pero cuando aparece la familia las cosas se vuelven a nublar... Hoy aparecio la reminiscencia, pero no de situaciones, sino de sentimientos y lo mas terrible es que comprendi que estoy predestinada a vivir asi... entre sombras y nubes... JAMAS señores he sido una persona FELIZ, al contrario desde muy niña he estado tras caretas, tras mentiras, ocualtandome, con miedos y lejana a todo Odio darme cuenta de esto, al fin y al cabo todo lo que logre reirme no vale de nada, porque se que al caer la noche y sentarme en el living al lado de esa persona que ha visto transcurrir mi vida delante de sus ojos no volteara a mirarme, seguira taciturna descifrando un puzzle argumentando qeu esta cansada, y yo mirare a la nada y caera una lagrima que nadie notara... subire las escaleras llorare un poco y escribire algo en un blog... tal como hoy tal como todos los dias si tan solo una vez conversara conmigo y me hiciera snetir todo lo que necesito... estoy cada vez mas sola... aunque me insistan en k no es asi... preguntense si me escuchan algina vez Me preguntaron

Abismos

Abismos de ilusiones en los que caigo lentamente, sombras de melancolia que cubren las sonrisas que antes existian, pero se borraron dando paso a las angustias y lagrimas que baï¿½an mi rostro cada dia... es que me voy quedando sola... deslizandome en melancolia... Las cuerdas de recuerdos me atan a la tierra y cortan mis alas, rasgando mi piel, la sangre comienza a correr... y todo por un espejo roto... +esta nublado *en verano? +nunca fue verano? *me mintio? +nos mintio...

RecuERdoS

11 de la noche... domingo; maï¿½ana a clases bien temprano... deberï¿½a dormir, o estudiar... pero no; estoy aqui snetada frente a un computador mientras unas cuantas lagrimas caen por mis mejillas... serï¿½ el fin de semana? las hormonas? o simplemente la maldita aficion por caer en la melancolia; que sentimiento mas inï¿½til ese! pero persistente... Como poder avanzar? si los recuerdos pasan todos los dï¿½as encargandose de arruinar todo aquello que me hace sonreir... por que? Soy yo, es mi culpa, no supero... ya ven ocho meses mas o menos y sigo dando vueltas en lo mismo... y es que me bastï¿½ con ver una foto y unas lineas para recordar que mi corazï¿½n habï¿½a sido roto, mi mitad tenia razon, cada vez que nos rompen el corazon lo unico que hacemos es intentar seguir adelante asï¿½, porque nunca volvemos a ser los mismos. De nuevo soy yo, escuchando canciones que me arrancan lagrimas... sola... recordando... pero sin echar de menos... y es que si me hubiese cuidado un poco mï¿½s, si no hubiese permitido la destruccion total de mi alma no estaria como estoy ahora... si fuera mas racional, pero los sentimientos me dominan cada dia....

Madurar

Crecer... de que se trata esa palabra que escuchamos tan seguido? qué es lo que realmente significa que he crecido, o que me falta crecer, que necesito crecer...
Es más que unos centímetros... es más que edad... es más que actitud, pero ¿QUÉ ES?
inmadurez... palabra temida... por muchos de nosotros o no? implica que nos falta mucho por saber, por hacer, por encontrar, por cambiar... cuando en el fondo estoy cansada de todo, cansada de seguir de pie despues de tantas caídas; pero sé que faltan muchas más aun, y realmente no se si tendré las fuerzas para levantarme una vez mñas, está claro que no soy la primera persona qie ve pasa por estas cosas... yo misma lo digo... pero es que cuando se trata de mi misma todo es más difícil, pierdo la perspectiva, no es la focalización adecuada, a veces dan ganas de salir de aqui y verme desde afuera para así poder emitir una real autocrítica, que no enmascare nada, que no quede entre sombras, lagrimas y almohadas...

Siento todo a la deriva, todo siempre insetable, las risas y las lagrimas... porque nada dura... ni la felicidad, ni lo amigos, ni la secuencia, ni los gustos, nada... todo es tan volatil que siento que puedo desaparecer en el aire con la brisa... y toda esta sensacion me deja en claro que me falta tanto, que me falta madurez... afrontar las cosas con perspectiva y altura de miras... ser más fuerte, pararme más alto y poder mirar más allá... pero estoy encerrada... mirando todo lo que realmente no dice nada...
Quisiera resolverme... madurar... crecer... pero no se que significa... no se cual es el camino... no se si estoy caminando.

primero

A ver... primera vez que intento hacer esto, pero me parece interesante; no se si alguna vez alguien lo leerá; pero por lo menos intentaré escribir un poco, que hace tiempo dejé de hacerlo; por supuesto, el comienzo no será hoy... pues estoy chata... le explicare luego porqué